Есть такое слово в нашем лексиконе, которое вызывает трудности в произношении. При чем, что интересно, эти трудности никак не связаны с фонематическими, артикуляционными или иными лингвистическими сложностями, особенно учитывая тот факт, что слово это состоит из трех букв. Не из тех, что ты подумал. Это слово «нет». Что в нем такого волшебного, что заставляет умолкать при одной мысли о нем? И что оно означает? Но обо всем по порядку.

         Впервые это слово мы слышим от наших родителей. В детстве значение его однозначно и не требует пояснений – это запрет, чаще всего направленный на обеспечение нашего выживания. Не сувать пальцы в розетку, не играть со спичками, и метать ножик в папу тоже нежелательно. Тут все понятно: захочешь жить – запреты усвоишь.

         Дальше «нет» начинает обрастать новыми значениями, одно из которых – указание на ошибку. Дети любят поделать много разной хрени. Знаний недостаточно, познавательная деятельность набирает обороты – риск сделать что-то не так достаточно высок. А раз так, то и огрести за это шансы увеличиваются буквально в разы. Родители учат, дети учатся – все в едином порыве нацелены на разумное, доброе, вечное. Проблема в другом: чем эмоциональнее и нетерпимее «учителя», тем сильнее страх «ученика» совершить ошибку. И этот страх, невинный на первый взгляд, приводит нас к перфекционизму, сковывает в действиях, творчестве и во всем, что кажется нам новым и незнакомым.

         Одновременно с этим или чуть позже, «нет» приобретает еще одно значение – отказ. Жизнь руками взрослых выстраивает вокруг детей границы, учит играть по определенным правилам. И действительно: как начать игру, не зная, что можно, а что нельзя? И здесь выясняется любопытная деталь: оказывается, у всех свои правила. «Что такое хорошо, и что такое плохо» у каждого свое. Одному ребенку можно, другому нельзя, одному разрешают, а другому строжайше запрещено. И здесь дело не в запретах и разрешениях вообще, а в их обоснованности. И если одному не возбраняется использовать свои конечности для того, чтоб оттачивать силу удара на знакомых и незнакомых дяденьках и тетеньках («Он же еще маленький!»), а другому не положено плакать ни при каких обстоятельствах («Не распускай сопли! Ты же будущий мужчина!»), то это про что угодно: про вседозволенность (это ведь он сейчас маленький, а потом и тебя об стену приложит и рука не дрогнет), про родительские страхи (выращивая мужика, не умеющего плакать, не надейся на сочувствие и утешение впоследствии) и т.д.

         За всем этим либо вовсе нет никакого обоснования, либо оно условно и формально, и рассыпается при малейших доводах. Проверить это легко: достаточно задать родителю вопрос, почему он делает именно так, а не иначе, а затем привести контраргумент: если человек теряется или начинает доказывать свою правоту чересчур эмоционально, то мы имеем дело не с обоснованными запретами / разрешениями, а с установками, по которым родитель живет и учит этому же своего ребенка.

         Установки удобны тем, что не требуют доказательств, не подлежат обсуждению и обязательны к исполнению. «Чтобы было много денег, надо много работать», «Будешь хорошо учиться – многого добьешься в жизни», «Бьет – значит, любит» и многие другие. Эти примеры так же далеки от реальности, как мы от честных выборов. Таким образом, через подобные установки, которые родители транслируют нам с помощью разнообразных запретов-разрешений-действий, картина мира ребенка значительно отличается от реальной. Потом, конечно, ребенок взрослеет, но усвоенные уроки накрепко засели в его подсознании и не только диктуют определенные правила игры, но, соответственно, направляют и поведение. И этот выросший ребенок уже не будет замечать некоторых несоответствий своих представлений с жизнью: синяк на роже – не показатель любви, а свидетельство побоев, да и за рулем крутой тачки не встретишь натруженного работягу – все это останется за бортом восприятия человека, живущего по установкам. А установки, в свою очередь, есть не что иное, как сценарии, написанные отнюдь не голливудскими сценаристами – хэппи-энд не предусмотрен, так же, как и хэппи-лайф.

         Итак, установки формируют поведение, по-другому никак. Человек ведь должен следовать тому, что считает правильным. И то, что это полнейшая лажа, не соответствующая реальности, никого не волнует. Ведь научили именно этому, и не кто-нибудь, а родители.

         И вот тут, на этапе усвоения установок, происходят любопытные метаморфозы. Выросший ребенок, будь то подросток, состоявшийся дядя или оформившаяся тетя (тут как кому повезет) – должны сами научиться говорить «нет». Вообще «нет» - это взрослое слово, не для детей (разве что для истерики). «Нет» заявляет о позиции, «нет» отстаивает границы. И я сейчас не про бездумное «нет», сродни истеричному детскому – такое «нет» ничего не стоит, я о сильном, взвешенном и обдуманном, взрослом «нет». Такое «нет» гораздо сильнее, чем «да». Чаще всего именно согласия от нас требуют или ждут, и это вне зависимости от того, готовы ли мы его дать.

         Соглашательству нас учат еще в детстве, поэтому немудрено, что «да» нам дается гораздо проще. Редкий родитель потерпит «нет» от своего ребенка. Он ведь лучше знает, что полезнее, лучше и хочется его дитятке. И это действительно так. До определенного возраста. «Нет» для родителя весьма болезненно, потому что здесь происходит отстаивание позиции со стороны того, у кого ее не было. Вернее, она была, но полностью совпадала с родительской. И что происходит? Правильно, сопротивление этому «нет» разной степени интенсивности. Начинается конфликт интересов: подросток остается зависимым от родителей, но он взрослеет, а это значит, приобретает мнение, которое может отличаться от родительского, и начинает его высказывать, часто безаппеляционно и нелицеприятно. У всех нас был этот подростковый кризис, когда мы боролись со взрослыми за самостоятельность, оставаясь тотально зависимыми от них. И как боролись? Учились говорить «нет». У кого-то этот период прошел спокойно, у кого-то бурно, кто-то вообще предпочел забыть о нем – так или иначе, все мы плыли в одной лодке, только сошли на разных причалах.

         Настоящее взросление начинается в тот момент, когда мы оказываемся способны сказать родителям «нет». В разговоре с ними или тем установкам, которым они нас научили. Это очень тонкий момент, и сделать это крайне непросто. Как противопоставить себя и заявить о своей позиции людям, тебя родившим, вырастившим и воспитавшим, то бишь родителям? Этот процесс начинается с признания того факта, что родители – обычные люди, не святые и безгрешные, а как и все мы: из плоти, крови и ошибок. И не смотря на свои лучшие побуждения, они тоже могли заблуждаться. Это не значит, что им нужно указывать, что правильно, а что – нет, это означает лишь твое право строить свою жизнь, следуя советам или пренебрегая ими, выуживая оттуда что-то полезное или отправляя их на помойку за отсутствием этого.

         Невозможно любить человека, которому не можешь сказать «нет». Это уже про долг. Да, согласен, мы все перед родителями в неоплатном долгу. В НЕОПЛАТНОМ. Т.е. мы его не погасим, не отдадим, не вернем. Родителям. То, что задолжал родителям, ты сможешь отдать только своим детям. Запомни это. Согласен, есть огромное желание разными способами попытаться вернуть вложенное в тебя именно кредитору, но так это не работает. Ты задолжал, чтобы отдать тем, кто будет после тебя. Жизнь не устремлена в прошлое, если ты не знал. Ее дело – заботиться о будущем и, возможно, именно так она может обеспечить круговорот поколений на этой планете.

         Но и это еще не все. Начав говорить родителям «нет» там, где это необходимо, наступает следующий этап. Внутри нас продолжает жить установка, что отказывать людям – это плохо и неправильно. «Человек, обиженный согласием» - такой формулировки я не встречал, хотя и таких людей можно найти при сильном желании. Люди будут обижаться всегда. Повод для осуждения, чай, не иголка – найдется, так что за людей особо не переживай.

         Гораздо хуже, когда человек начинает использовать слова-заменители. Чаще всего, как ни странно, «нет» стараются заменить «да», только напуская туману с помощью таких словечек, как: «да, но…», «наверное, да…», «скорее всего…», «возможно…», «как бы да…» и пр. Когда слышишь подобное в ответ на свою просьбу / предложение / приглашение, хочется чего-то определенного. Убить, например. Или, на худой конец, однозначного «да» или «нет». Все хотят конкретики от других, старательно от нее увиливая всеми возможными способами.

         - Вы официант?

         - Скорее всего.

         - Вы девушка?

         - Возможно.

         - Вы человек вообще??

         - Очень может быть!

         Прибери неопределенность из своего лексикона и почувствуй разницу. Она огромна. И это не трюк и не фокус. Мы стараемся соответствовать тому, что говорим.

         Почему бы тебе не обратить внимание на это? Проделав этот длинный путь и вдумчиво дочитав до сюда, постарайся проследить за собой, сделать речь более осознанной. Небольшая пауза в разговоре повлечет гораздо меньше последствий, чем необдуманный ответ. Конечно, мир от этого не поменяется, но быть может, наша жизнь, и без того доверху набитая абстракциями, приобретет конкретные очертания и формы? Как по мне, можно попробовать.