Любовники и любовницы, изменницы и изменники, ветвистые рога на головах, любовные треугольники и квадраты – вечная тема, которая не утратит актуальности никогда, разве что человечество в едином порыве откажется от секса и отношений. Но пока этого не произошло, пары будут продолжать двигаться по узкой дороге верности с голосующей на обочинах изменой. Почему так? Что толкает нас в липкие объятия развлечений на стороне? Вот об этом мы с вами и поговорим.
Статистика утверждает, что изменяли хотя бы раз или продолжают пребывать в этом увлекательном процессе 75% мужчин и 25% женщин. Признаться честно, ничего, кроме умиления, эта выкладка не вызывает. Вообще статистика – наука сложная. Показать рост благосостояния, средней зарплаты и распределения голосов – это вам не коников из говна лепить. Правда, откуда берутся эти данные, в каких местах находят этих людей – вероятно, мы так никогда и не узнаем, эти тайны они унесут с собой в могилу, как Гари Гудини секрет своих фокусов.
Но шутки в сторону. Я готов принять на веру, что в этот раз все было предельно прозрачно и честно. Штука в другом: были ли честны сами отвечающие? И подобная разбежка в цифрах заставляет усомниться в этом. Тема весьма щекотливая и отвечать искренне даже в анонимном опросе решится далеко не каждая. Это мужчины (не все, конечно) любят прихвастнуть своими победами и преувеличить число партнерш, поднимая такими россказнями свое хиленькое эго. Девочки будут поскромнее. Стеснительно потупив глазки и хлопая длинными ресницами, они почти наверняка преуменьшат число своих любовных похождений, мелких интрижек и одноразовых ошибок. А что делать? Жизнь учит.
Мужчина активно «полигамничает» или ходит налево – кобель, конечно, но что с него взять? У него же все мозги помещаются в член. Женщина гульнула – на нее выливается ушат грязи, помоев и непечатных эпитетов. При чем, со всех сторон, в большинстве случаев. Мужчину-изменника поругают, пожурят и поймут, женщине о такой снисходительности мечтать не приходится. Она познает все прелести осуждения со стороны своих и чужих. Повторюсь: не всегда, бывают и исключения, но именно что исключения, а не правило. И что после этого прикажете девочке делать? Правду говорить? Вот она и молчит, не будь дурой, как партизан, с невинной улыбкой на устах. Поди знай, что у нее на уме. Если уж Господь Бог не всегда понимает лучшее из своих творений, что уж говорить про нас, грешных?
Итак, если смотреть правде в глаза, мы признаем, что процент изменяющих мужчин и женщин будет плюс-минус одинаковым. При чем, как вы, надеюсь, понимаете, речь идет об изменах вообще, не только о регулярных, но и о разовых акциях походов на сторону. Почему же люди это делают?
Недогулял(а). Рано выскочили замуж /женились, не успели набаловаться случайными связями – и нате, пожалуйте. Не совладали с феромонами, ударившими в голову, порыв страсти – из этой же оперы. Конечно, отмазка детская, инфантильная, лишенная ответственности, позволяющая не заглядывать вглубь себя. Вроде бы человек просто пытается восполнить недополученное когда-то или удовлетворить свое любопытство. А каково это с кем-то еще? А как у других выглядит, чувствуется, ощущается на ощупь и пр. Как ребенок, попавший в магазин игрушек: и с этой хочется поиграть, и ту потискать, и с другой попробовать. Глаза разбегаются, хоть разорвись! Вот и бегает ребеночек бедный, то туда, то сюда, в детстве, понимаешь, не доиграл, сиську недососал. Зачастую за такой активной сменой сексуальных увлечений стоит подсознательное желание вырваться из-под чьего-то подавляющего влияния: партнера, родителей и т.д. Эдакая попытка сепарации, нездоровое выставление границ, которые в отношениях с «влияющим» по разным причинам невозможны.
Страх уязвимости/привязанности. Привязываясь к одному объекту (партнеру/мужу/жене), мы изрядно рискуем, доложу я вам. А вдруг что случится с человеком? А если он любит меньше, чем я его, что тогда? Эти и другие невротические вопросы могут вынуждать нас действовать решительно, а именно активно находить возможных соискателей на должность «запасного мужа/жены». И как только подходящая кандидатура будет найдена, рассмотрена и утверждена, человек успокаивается. Он снова неуязвим! По крайней мере, он так считает. Случись что – и будет уже не так страшно, ведь где-то неподалеку ревет моторами запасной аэродром.
Как ни парадоксально, но в этой ситуации человек сам подпитывает свой страх. Чем же, спросите вы. Смешно сказать: своими действиями. Найдя любовника(-цу) и на какое-то время успокоившись, страх уязвимости позже поднимает свою уродливую голову, будь он неладен, и пристает с новыми дурацкими вопросами, например: «Как знать, может, не только ты трахаешься на стороне, но и несколько твоих половин не отказывают себе в маленьких шалостях?» А крыть-то и нечем! Сложно верить другим, когда сам ведешь себя подобным образом. Ревность растет, недоверие усугубляется – так и мечется несчастный, столь удачно загнавший себя в ловушку. И страх переключиться на одного-единственного и выстраивать отношения с ним перевешивает вечно взвинченное состояние и намотанные на кулак нервы. Так уж устроен мир: не желая смотреть в лицо своим демонам, мы заплатим за это решение лоскутьями убитых в хлам нервных окончаний.
Желание признания (принятия). Погрязнув в быту и хлопотах, мужчина и женщина, живущие вместе, могут забыть о том, что они не только исполняющие обязанности мужа и жены, но вообще-то еще и любовники. Конечно, это не означает, что при виде своей половины нужно набрасываться друг на друга, разрывая одежды (хотя, наверное, иногда можно). Неплохо помнить, что избранник(-ца) – это личность, играющая множество разноплановых ролей не только вне дома, но и в самих отношениях. Т.е. для одного человека. Это и друг, и советчик, и помощник, и любовница, и т.д. – свои значения можете подставить сами. При условии, что все гармонично. Если нет – происходит сосредоточение на одной-двух ролях, например, «мать детей, домохозяйка» – «добытчик, мастер по починке». И такая направленная концентрация на одной-двух ролях, как правило, обслуживается обеими сторонами. Т.е. потенциально в человеке заложено множество функций-ролей, но востребованы из них далеко не все. К примеру, жена и рада бы поддержать мужа, но ее грубо отшили раз-другой-третий, и больше она с поддерживающими обнимашками не полезет и совать свой нос в ваши дела не будет. Эта роль оказалась лишней, и она остается за кадром. Хорошо еще, если она не очень нравилась самому исполнителю, и он спокойно может прожить, играя другие роли. А если нет? Что тогда?
А тогда исполнитель будет искать человека, для которого он в этой роли окажется важным. И здесь разговор не только и не столько о роли любовника(-цы), сколько о признании и востребованности нашей разноплановости и глубины. Мы можем не ценить в другом профессионала и игнорировать его успехи в карьере, можем обесценивать увлечения, интересы и стремления, можем не замечать стараний, можем не разговаривать по душам, а только по делу – мы много чего можем. Только когда важная часть личности оказывается за бортом отношений с другим, эта самая личность либо будет глубоко несчастной, либо найдет способ дать этой своей части возможность проявиться в полную силу. Где-то в другом месте. Или с другим человеком.
Это как раз тот случай, когда возникает вопрос «о чем с ним/ней спать?» Он/она могут быть неплохи в постели, но какой в этом смысл, если они игнорируют или им просто не важно и не нужно то, что для другого имеет принципиальное значение? И в этом случае чаще всего идут налево не целенаправленно, а почти случайно. Подвернулся вашей половине человек, который похвалил, оценил, заметил то, чему вы не придавали значения – и все как-то завертелось. Незаметно, постепенно и само собой. Бывает, конечно, что пары, живущие вместе, кардинально отличаются по уровню глубины и содержания, и более поверхностный партнер просто не сможет соответствовать другому, порадоваться его успехам, не сможет его понять, да даже посмеяться вместе.
Понимание юмора здесь очень симптоматично. Если мы оба угораем над похожими шутками и приколами – все зашибись. Но если один ржет над «нижепоясными» шуточками-прибауточками, а другому подавай более тонкие вещи в плане юмора – этим ребятам не по пути. Юмор – это не только про ржач, это и про уровень образования, про понимание жизни и вещей, из которых она состоит. Если нас смешат схожие темы и забавляют остроты друг друга, можно сказать, что мы близки в том, как воспринимаем внешний мир, других людей и прочее. Вот на что надо обращать внимание при знакомстве и сближении – на юмор. Но уж никак не на то, как кандидат на отношения общается с официантами. Я не знаю, кто придумал это дерьмо, не знаю, кто следует этому тренду, но это полная ерунда. Зачастую человек может быть предельно вежлив и обходителен с чужими, зато на своих отведет душу так, что мама не горюй. И наоборот бывает: с чужими лается, как собака, а дома просто душечка, хоть к одному месту прикладывай. Другое дело чувство юмора: его не изобразишь, пытаясь произвести впечатление и не пошутишь так, как не можешь. Продемонстрировав его (или его отсутствие), так или иначе выдаешь себя с головой. Подумайте над этим. А заодно понаблюдайте, над чем смеетесь с близкими и смеетесь ли вообще.
Но вернемся к теме. Чаще всего партнеры все же более-менее равны, а это значит, что можно чуточку внимательнее присмотреться и прислушаться к другому, к тому, что у него на душе. А не зацикливаться только на своих проблемах и себе, любимом. Не так приятно, согласен, но для отношений будет не лишним.
Обретение костыля. Бывает такое, что отношения по разным причинам не устраивают кого-то одного или сразу обоих. Проблемы замалчиваются, не обсуждаются (а иногда кто-то один и предпринимает попытки поговорить, но другой вместо адекватного разговора набрасывается со встречными обвинениями, или обесценивает сказанное, или другим каким способом делает любое обсуждение невозможным и бесполезным) – и вуаля! Отношения становятся очень хрупкими, слабыми и ненадежными. И в таком случае пару нужно чем-то укреплять. А может, и кем-то – чем черт не шутит! В роли такого «костылика» часто выступают дети или (не)случайные половые связи. Ребенок помогает переключиться со своих проблем на заботу о нем, любовник(-ца) – снимать напряжение, а если повезет – то и выговориться. И в том, и в другом случае цель одна: как можно дальше уйти от вопросов «Что я делаю рядом с человеком, с которым у нас одинаковые штампики в паспортах? Мы вообще семья или все, что нас держит вместе – это воспоминания/имущество/дети/жилплощадь/ипотека?»
Вопросы не ахти какие приятные, их может быть страшно задавать себе, потому что ответив, придется как-то действовать и что-то решать. Кому охота это делать? Гораздо проще оставить все как есть – само как-нибудь рассосется. И здесь любовник(-ца) выступают в качестве фактора, снижающего мотивацию для прояснения отношений со своей законной половиной. «Хороший левак укрепляет брак», так говорится, да? Как видим, никакого укрепления здесь нет, скорее, благодаря походам на сторону продолжает формальное существование то, что назвать «семьей» можно с большим трудом.
И еще важный момент: обретая такой «костылик», человек вновь загоняет себя в ловушку. Да-да, снова своими же действиями. Начинается все сравнительно неплохо: изменник(-ца) на какое-то время забивает на семейные проблемы, далеко уходит от неудобных вопросов, пополняет запас сил и энергии. Все довольно радужно. Потом первая эйфория спадает, силы и энергия сливаются в унитаз (те ресурсы, которые получены в ходе разного рода взаимодействий с любовником(-цей), безвозвратно уходят на исполнение роли «хорошего(-ей) супруга(-и)» дома). А еще присовокупите к этому чувство вины – и прояснение отношений отходит не то, что на второй – на десятый план. Вина становится тем клеем, который способен связать с нелюбимым человеком надолго. Даже неозвучиваемая. Изменяющий прекрасно знает, что «хороший муж/жена» – это уже не про него/нее, а роль-то исполняется. И чем лицемернее роль, тем больших затрат она требует.
В этом случае даже если человек и прервет свою любовную связь, груз содеянного тяжким бременем ложится на плечи изменника. Порой он становится настолько невыносим, что изменявший признается в своих грешках или делается настолько беспечен, что не уличить его становится практически невозможно. Подсознательные цели ясны: либо закончить отношения, либо получить прощение. Еще неизвестно, что лучше.
И на закуску любопытный факт про «изменников на костылях»: как правило, их любовниками(-цами) становятся такие же несвободные люди, состоящие в браке или отношениях. Или же ненастроенные в данный момент на нечто более серьезное, чем легкое общение и ни к чему не обязывающий секс. Таким образом ребята из этой категории неосознанно пытаются защитить себя от принятия каких-либо решений или ухода из семьи. Здесь любовник(-ца) представляют собой безопасную фигуру, которая не будет претендовать на нечто большее, более-менее довольствуясь предложенным.
Измена из мести. Чаще всего происходит импульсивно, на эмоциях в ответ на вскрывшийся с другой стороны факт измены или на некий проступок той самой другой стороны. Здесь человеком движет желание возместить полученный ущерб, восстановить паритет и причинить боль. Ничего толкового из этого не получается по одной простой причине: месть не способна примирить, только разжечь. Причиняя боль в ответ не восстанавливаешь баланс, а сравниваешься с тем, кто это сделал. Убивший палача сам становится палачом. Встречная измена не вернет отношения на прежний уровень, а вот самовосприятие подпортит почти наверняка: ведь человек сам опустился до уровня того, чей поступок осуждает. С таким сложно смириться.
Сюда же можно отнести измену из желания привлечь внимание. Это тоже месть, но уже в ответ на равнодушие партнера. Стоит ли игра свеч зависит от потенциального «рогоносца»: кого-то жутко заводят мысли об измене своей половины, другой же после такого пойдет на решительный разрыв. Изменник(-ца) же пострадает однозначно: ставка «душевная близость» будет безнадежно проиграна при любом раскладе.
Измена из желания доказать. Себе или другим – не суть важно, так же, как и не имеет значения, что именно доказывать: что еще не стар(а), что еще ого-го, свою сексуальность, привлекательность, неотразимость – перечислять можно долго. В этом случае изменник(-ца) оказываются в заведомо невыгодной позиции: всегда найдется кто-то, кто будет круче/моложе/успешнее/привлекательнее и т.д. Именно этим нерешаемым конфликтом расплачиваются люди из этой категории.
Итак, как видим, измена не способна решать проблемы, а вот создавать новые – вполне. Она – жестокий коллектор, выбивающий из своих должников не только расплату за кратковременное удовольствие, но и гигантские проценты. Она – тихий убийца не только своих клиентов, но и их семей – невольных жертв профессионального киллера. Поэтому стоит крепко подумать перед тем, как прибегнуть к ее услугам. Тереться о чужие гениталии это, конечно, здорово, но прикасаться сердцем к сердцу – это поистине оргазм.